TL;DR
发自内心地回顾2018,
今年好像一直都在夜以继日地在忙工作与学业。静下来沉思时还在想到底自己是忙，茫还是盲。经常自我合理化的告诉自己生活好充实，做的一切都是值得的， 会有回报的，会有人看到的，能者多劳嘛，会遇贵人受提拔的。这样讲还好像是为了要证明点什么给谁看似的。
大家都说每个人都有自己的时间轨道和自己想要的生活，没必要拿同样一把尺来衡量各自的人生有多精彩有多成功。身边人沮丧或担心这些的时候，我也都那么告诉别人。事实上，你看到同伴们各个似乎事业有成了，“上岸“了，追着梦，买车买房了，闪婚了，生了第二个女儿，环游世界了，也颁给自己无数奖项了，许多还成为激励小贴的文学作家，还有点小冲动想推荐他们去中国报做小编。在暖心与诚恳的祝福下心里还是难免会产生比较心态，内心压力了起来，偶尔还是会有点小妒忌，并且时不时质疑自己的人生选择。这没解药。要么就阿弥陀佛变佛系弟子啥都无所谓，要么就继续奋斗你觉得对，觉得值得和有意义的事情。
在国外也生活了五年，很多主观的中心思维也因为生活和工作环境强暴而改变了许多。学了别国的语言与风俗，交了非常不一样社交圈，尝试接纳与适应自己不惯的文化和价值观。 自认包容心与适应能力强的我也发现自己本来的那惯性格根本无法完全融入。以前觉得人在他乡揾食，受人指点受人辱骂就该当作是学习与成长机会。人家硬要把番茄酱挤在你的米饭上你也得苦笑着说哎呦不错吃。除了给明白的人抱怨一下就把怨气给埋了。久而之，这种思维会让别人会把你的包容心当作里说当然。现在至少在公事上自己也变得比较不转弯抹角，直来直往。宁愿给自尊心强的同事和上司开多两枪，让办公室点满硝烟弥漫的尴尬，也不愿意抹杀自己认为对和应得的事情。说错了，做错了就说声不好意思，也没必要内疚。其实也慢慢发现社会里也好像只是一群装懂的大人，在这群人中你真的没有你想象中那么差，但也要时时刻刻提醒自己不要变成这群人。
待在这边久了感觉自己培养了另一种人格，每待多一年就犹如把自己身上的一块五花肉给割舍下来，然后拿一条德国香肠给补回去。“自插一刀行走江湖“。 流血也没啥，喝多几杯啤酒补一补就好。
现在自己的人生仿佛同时跑动着了两个平行故事线，一个在德国，一个在家乡。两边都有不一样的生活圈，不一样的烦恼和不一样的幸福。 每次回国度假就把自己头上的开关扭给转动一下，转个性格，改个频道。而我其实也好像习惯了，调换这一点也没有像调换时差那么废劲。这样讲好像还为自己的国际性和履历感觉到一点心虚的小骄傲。虽然会走得有点折磨有点空虚有点冷，但还是希望在还没奢求安逸的阶段的时候，在还没变成那个固执不通的老头的时候，还有能力和权力选择的时候，尽量选择能开阔视野增广见闻的途径。
唯一的问题是 两边的故事，两边的时间却不会你一年两季的转换而停止转动。
你来不及兼顾经营的情谊 - 亲情，感情，友情，事情, 可能当你在这头谈笑风声时，另一头你可能已经被淡忘了，大家move on 了，你的存在好像也没那么重要了。有你在就多双筷没你在也可以很愉快。家人退休了，全家福上面多了几个也少了几个，你以前抱得起的小瓜上中学泡妞了， 你突然变成侄女没有见过的舅舅了。煽情。可能大家会在你无法出席的第27个朋友的婚礼上不小心提起你那个还在宠洋装逼的德国仔。而我自己也没那么高尚也没有信心的说不会遗忘曾今的交情和点滴，以前我会以为生命中少了谁我会“呕“断丝连痛不欲生，但其实很大一部分的事情也都不知不觉地记不起了。还活得健全的。
“我们人生每个阶段，伴随着新的记忆的涌入，必然伴随着对过去细节的遗忘“
没怎样，就因为 Memory不够。
写了这贴看起来好像有点悲有点现实，我也越来越做不了真诚的正能量使者。我常以比较悲观的心态来看人生，因为把末日当茶饭，那其他发生在你身上的事情便都是一份份祝福。近几年来抱起了那种自嘲自讽也坦然的心态，全世界都伤害不了你。
现在为自己设定了这一阶段的期限，发现自己开始特别珍惜身边的人事物，也非常珍惜现在拥有的奢侈风景。聊得来的朋友也尽量打开心房诚恳对待，合不来就求当增广见人也没必要强求。
而且我也想对自己更诚实一点。
想总结一下自己现在的心境，整理一下现在的思绪，才能定下来专心做我该做的事情。
所以我不想再胡思，也不想睡了！
Time to move on!
大家都加油吧！
