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Friday, December 30, 2011

30/12/2011

2011剩下两天喔,
可惜的是,没有得留在槟城陪朋友去countdown,
待会儿早上就要回大学啦,
喝着我的热咖啡,翻着我的notes countdown 考试更实际吧。


2011对我来说是一个要做很多选择的一年。
朋友告诉我选择没有对或错,
只有适合你还是不适合你。

可是原来在每一个选择过后,
还是一样有分叉路,还是有很多选择。
选了一条对的路,适合的路,还是会有机会错的。

自从进大学,过了一整年的时间都没写blog了,
最近,着两个月,谢的次数比以前多了几倍。
原因是我真的找不到一个发泄的地方,
至少这里是现在接触的人,现在大学的朋友看不到的地方。

以前刚进大学,
我视忙碌,压力,挑战为动力,
看到自己行程满满的活动,
看到自己比别人更有活力,
比别人做得到更多东西,
撞到的钉,学到的比别人多,
大学生涯的白纸彩得比别人跟精彩,
会很有满足感。

第一年生里,我走得很快,比任何人更快。
不是我野心大,而是我愿意做,用心做。

很佩服那时的我,是怎么熬过来的。


第二年的我,
听取学长学姐的意见,
拿上了这个重任。

以前一直认为办活动很容易。
在旁边看人会笑。

但原来一个筹委会主席,
接棒时,是从零开始的。
除了大家为你的欢呼,
除了大家对你的骄傲和期望(也不知道是真是假),
除了学长的经验分享之外,
什么都没有。

从就那么一个人,
从一个个不愿意继续的你们,
一个个找你们,一个个拉你们的信心,
让你们愿意帮我建立这个团体,这个家,。
到各样pattern的总监,到现在那么多可爱的筹委。

开学时还带着热诚进来,
带领他们,从开始没有方向没有想法,
到现在想出了许多不可思议的东西,
一起努力一起熬夜去做。
一直以来我们有很多想法让每个小组怎样去发展。
但,到头来,太多东西逼在一起,
不够人手去follow up各小部分,
让我们忽略很多的小细节,
结果做得不到味,
失去了原有的味道。



我常跟他们说,

一个人站得越高,
鞠躬腰也要弯得相等的低。
的确,我是这样的人。
可是我把腰放低了,
别人又会怎样踩我?

形象,要顾,
是我当上后做难上的一堂课,
你的言行举止都会被大家评价。
他们总是说我不够严厉,
做不到一个权威的领导。

不是我不要,是我尝试了,
做到很幸苦,
因为我本来就不是这样的人啊。。

我总希望,你们是因为,
爱这个家,才愿意付出。
而不是那么累,那么忙,
那么疲倦地,盲目地去做。

所以我以我的方式,
和蔼的方式,容易接纳的心态去领导。
得到的又是现在的反效果。

一杯溢满水要倒出里头的水,
才能接纳新的一批清水。
所以我很愿意放下来聆听。
结果搞到自己为大家想太多,
而忘了自己应该的本分 - 把大家方向定好。


身旁的朋友问你会后悔你会累吗?
我一脸憔悴的说,会累,可是不后悔,
因为我清楚知道,即使队员倒到完,
站在最后防线的人,永远不能倒。
我也万万不能在任何人面前,
说自己不行。。

刚开始,被踢到遍体鳞伤,
回房还能笑着跟室友炫耀自己。
还能跟他分享,教他怎样怎样做。

现在的我,把脚步慢下来了。
看到的都只是眼前的障碍,
每天都在想如何一一斩掉它们。

从开学到现在,每晚至少两点多才睡。
回到房间,室友都睡了,

有时熬夜,并不是为了读书,
而是想享受自己的空档时间,
享受电话铃声不会响的那一刻。

常常,
我觉得很暗,
很没有方向,
我蹲在床上哭。

第二天醒来,
眼睛红肿了,
不是给上课的alarm叫起,
而是给交代工作的铃声叫起。

而我每晚闭上眼睛,
看到的,都是红色的背景。
梦到的,都是醒来接下来会做的事情。
这样的日子,已经四个月了。

还有三个月,
我的战友们,
一个撞车倒了,
一个跟我说没有那份热诚了。

在这个时候,
我们真的不能再犹豫了,再迷惘了,
是狗熊还是英雄,
就看这三个月了。


2011后,
真的希望写blog的次数可以减少了,
因为我不想再Emo ,
不想在自己发自己牢骚了。
希望接下来会Post的也是开心的事情,

接下来,是考试月,
但我们也没办法,
需要挤下一些活动和工作给他们,
不然就等死了。

所以,接下来的忙,
我也不敢想象。。。


2012,
衷心希望你是个好年!!
帮我赶走2011的衰气!!











偏偏,
偏偏在这个时候,
又让我喜欢上了你.........

唉.....

Wednesday, December 28, 2011

What's your excuse? Study!

一大早起来开面子书,
看到这张照片,好像看到自己的死人照这样。
有时真的不知道该笑还是该生气。

在大家考试周的读书里,有些回家乡,有些则选择在学校闭关。
看来大家是读得有点迷惘,有点压力了。
才被班上第二名,读书读到有点sort了得coursemate
edit作怪的照片,

幸好只是post在group里面喔。
不然就惨了。


看到这张照片,
有两个极端的想法,

第一,
妈的,这位人兄是在suan siao我吗,
这个sem忙活动忙到我学业算是有点荒废了,
很多课没上,上了也不知道lecturer在教什么,
到现在满脑子还在想着活动。
这个sem pointer肯定多多少少一定会drop。

只是,我这样一讲,
都会被大家不信任的眼神注目着,
会被大家shoot回。。。
所以,我都不敢讲了。。
随便啦。。。

第二,
原来我(以前)是这样 inspirational 的 icon 啊。。
看了爽一下,也很压力一下。


看来我要print这张poster起来,
贴在房间。

提醒自己,

WHAT IS MY EXCUSE??
STUDY!!!!
我一定要加油!!

明天就回学校了~
加油!

胡思乱想~

对的时间遇到错的人,是一场误会,

错的时间遇到对的人,是一声叹息,

是天意弄人~

还是在自己想太多啦?

还是自己越踩越深了?

=/


时间如果久了,
感觉还会不会一样好呢。。

会像咖啡越冲越淡,
还是像红酒越存越浓,
还是咖啡本来就不应该参红酒呢..?

感觉,
好像在堆沙城堡
堆完又给浪拍平了~
然后又再堆...



可能也没有人阻止我
继续坐在那边傻傻地堆,
也可能我真的很喜欢堆吧~
至少,对我来说,
我还没叹息,还在等待着日出。
=)




haha...
笨蛋...
脑里怎么一直想这些东西
救命@.@
考试要来啦!!
加油加油! >.<

Monday, December 26, 2011

时间

一个 MP3,
可以按Next,
可以按Pause,
可以按Back,
可以按Stop然后重新Play过,
或者把速度调慢,或fast forward。
如果时间能这样,那该多好。

把不开心的skip掉,
把开心的时间放慢来享受。
把错误Rewind,再更改。
把美丽的瞬间给Pause住,然后拍下来。

如果真的是这样,
可能后悔,遗憾的事情就会减少了,
但可能也因此我们更不会去珍惜现在拥有的东西。

但愿时间不要像 ipod shuffle,
连下一首歌是什么鬼都不知道,
不要给我心脏病发~
就好了。
bo bi bo bi..

人长大了,
是不是意识着
该把自己能接受的框框给放大,
把梦想和理想的范围给缩小,
才能把它挤进能接受的框框里,

这样才会知足吗?

(梦想 ⊂ 接受) = 知足...

那么问题是我自己想得太大,
还是自己能接受的范围太小?

Saturday, December 24, 2011

平安夜

记得前几年的Christmas 和 New Year Eve,
都会约朋友一起出去玩,
中学时最喜欢就是到Gurney Plaza啊,
挤在人群中,买那两块钱一只的雪花喷人,
一起countdown,然后大家一群人就在我家过夜,

中学后,可能大家都人老了,
都不喜欢去countdown了,
大家都比较喜欢约在一起到朋友的家,
bbq,玩游戏,,
或者到PuB喝酒谈心事。

不管怎样度过,
只要跟朋友都在一起,
感觉都很棒。

今年的平安夜,
应该会一个人平平安安的在巴士上度过吧。

槟城,
我终于要回来了。

可我的心情却放不下,
我的笑容好僵硬,
昨晚去朋友的生日派对,
我已经尽力融入,尽力笑了,
朋友看到我,
还是叫我别那么stress,放松自己。

我回去槟城,见回旧朋友,
还能找回原来的那个自己吗?
我不知道。。

-----

昨天早上我身体敏感,
打了一只针,
本来还以为打完后可以驾车回,
哪里知道一上车,开engine,
我就不省人事了,
结果叫室友来载我回,
睡了整半天。

下午的时候载了番薯回家,
虽然很累,
可是至少在番薯面前,
可以放下面具做人,
自己觉得开心了一点。
谢谢你~

晚上的派对,
其实自己有点不想去了,
原因是想给自己一点空间,
不想带着面具去见人,
但却因为朋友的关系,
大家都有去,
所以不好意思推掉。

做一个不喜欢自己的自己,
很辛苦,
不能做一个自己喜欢的自己,
更辛苦,
我觉得角色换得我要疯掉了。

Thursday, December 22, 2011

22/11/2011

只觉得前方的路好暗好暗,
没有一个引导者,
自己是自己的靠山,
只能靠自己的毅力,
一一地解决问题,
解决问题变成了一份工作。
永不罢休的工作。
每天好像要为了一份使命而起床。
不知道,自己还能撑多久。
不知道还要多久才能开心起来。
也直到身边的人也厌倦了自己不断的投诉。。
也不敢再打扰他们了。。。
很讽刺也很痛心也很丢脸,
让你看到的我,
是现在的我。


看到身边的每一个人,
我很羡慕,很想哭。
火种少尽了,该怎么办。

Wednesday, December 21, 2011

如果。但是。

期待,
做回自己喜欢的自己的那一天。

喜欢专心上课,赶assignment,和朋友group study的自己,
喜欢下完课,运动运动,游泳,打篮球的自己,
喜欢不顾形象,狼狈的和朋友打成一片的自己,
喜欢去唱k,戏院看戏,打snooker的自己,
喜欢不需要假假应酬,打交道的自己,
喜欢低调不受注目的自己。
喜欢做一个开心果,让朋友因我的存在而开心的自己。

因为之前做的一个重大的选择,
学业可能受到了影响,
与猪朋狗友相处的时间也少了。
回家看父母的时间也没有。
有时候连自己沉淀下来的时间都没有。
可能也是因为这样失去了一段恋情。

如今身边的人事物,
都是因为过程中许多的选择而营造成的。
过程让人成长,
成长让人发掘真正的自我,
发掘原来什么东西是不适合自己的,
发掘原来自己最喜欢的是什么东西。

但这时候发掘原来自己不适合的时候,怎么办?

撑下去的原因,
可能也不是因为自己喜欢这个职位的优势了,
而是因为那段感情,大家聚集起来那份感动,
还有外界对我们的那份支持,称赞和期待。

有一个诗叫 The Road not taken,
如今我选了这条曲折的山坡。
另一条可能是一条普通的大街,大家都在走着的大街,
但可能得到的是比较开心的自己。

早已经知道自己选的是条难走的路,
走了过后,发现比想象中更复杂,更难走,
但却很清楚知道,如果我们成功走到尾端,
必将是个光明大道,
那里是个大家欢乐欢呼的地方,
但却知道走这段路随时会跌入山谷。

如果,再给我选一次,
其实我也不清楚自己会选哪一条。
一方面,我真的很有心思去走,
一方面,走这条路一定是遍体鳞伤的,
因为真的跌很多次了。


如果
今天我变回以前那原来的自己,
我和你,
还有他和她,
还有现在的你,
我们的遭遇,
会像现在一样吗?

我也不知道。。。

有一个朋友每天骂我,
说不要想这样多,
想好现在要做的事,
烦现在的事情就好了,
别想那些有的没的。

但有些东西,
我真的很渴望拥有,真的很希望做好,
但在压力和烦恼的压抑下,
给自己的时间都不够了。。。。



自己好像分成二角,
互相拔河。
一个叫‘如果’
一个叫‘但是’

我只是恐怕
又让自己
又让别人失望。
想到以前的经历,我怕。。
自己的左手好像在拉着自己的右手,
说“不可以。。”
心里想走,可是脚却不敢动。


不知道自己在写什么了。。
朋友看到我都说我憔悴了,
真的那么明显吗。。

可能,可能
十年后,我回头看的时候,
这些烦恼都不是什么烦恼吧。

Monday, December 19, 2011

开心。。三天。。

筹办了几个星期的三天两夜夏日欢乐营终于圆满结束了~

玩了三天,看演唱会,海边戏水,kayak, flying fox。
很久没有这样玩了,很就没有这样放肆了。

抛开了一切身份的乌龟壳,
躺在沙滩上睡觉,
真的是人生一大美事。。

好久没划船了,
划到还中央躺下来欣赏天空的蓝。
有够舒服的。。

抛开一起烦恼,
享受整夜的演唱会,
齐唱许多k-歌。。
喊破喉咙了,
但就是棒!!

跟筹委,执委,朋友等的感情又拉进了。
大家反应都很好,很开心

好久好久好久好久,
没有这样开心了。。。



今天回来了,
又要面对现实了,
演唱会是,
觉得炎亚纶唱的下一个我,
突然讲中了我的心声
听了有点心酸,

"听到 第一个我说 做人要诚恳
偏偏 第二个我 刚刚穿好 保护色
第三个 我 在干什么
静静 看着 两个我在拔河
第四个我热血沸腾 彻夜唱着歌
第五个我却赖在床上 一直瘫痪 睡着
第六七个 我 到哪里呢
难道 背叛 我了

一边 笑得 疯了 一边 哭得 累了
判若 两人
快要 放弃了 快要 虚脱了
下一个我 又是什么角色
一边 温驯 爱着 一边 激烈 恨着
心能有几颗
我痛得快死了
可却还能活着
你说 该如何?"

下一个我,
有是什么颜色呢?

Thursday, December 15, 2011

不要每天早上都丢一摞摞的问题给我好吗。。。
而且东西都这样突发,这样last minute,
临时banned掉,要等到现在才讲。。。
上个星期还approve说okok。

现在什么联系什么人马都call过来出头了。
还是要等,要等,要等、。。。

等待是最痛苦的,
因为要
等人家的回复,
等人家的脸色,

我等了整个下午
在你的office,等等等
自己什么都不能做,只能等。。
。。。



天啊。。
你是不爽我是吗。。。
可以不要在这样对我吗。。。
haiz...

Stupidness

傻瓜跟笨蛋的差别,
就是。。。


傻瓜会比较好听咯
。。。

傻瓜和笨蛋
也都有一个共同点的
就是。。。


都很笨咯…………



所以就傻傻地
一起斗笨下去咯

aiks……






傻傻地温暖,
笨笨地窝心。
不苦不咸
但又酸又甜。

一切都会过去的。

Tuesday, December 13, 2011

presentation =.=|||

有人说一个人走衰运的时候,
衰的东西会一直keep来。

一个星期送了两个朋战友进医院,
一个胃病,一个意外回槟城了,
现在身边几个又发烧又感冒又咳嗽的,
担心死我了,
今天自己也没事做跑去看学校的免费医生拿点免费的药回来。

昨晚/今早,赶presentation 赶到早上 7.30am,
然后10.20am present。

重点是这次我的groupmate都是姓马的,
一向来没有种族歧视的我其实都沟通得来,合作得来的。
这次真的是合作到有点想吐血,
每次meeting,大家各自做各自的东西,
上各自的facebook,有的在看video,有的在看球。
反而觉得自己在那边的存在有点毫无意义。

我也不懂他们为什么会那么relax。
然后工作又不交代清楚给我。
一个小时能做完的东西,竟然要meeting这样多天。
浪费我宝贵的半夜时间,睡觉时间。

到今天早上,我弄完我的part,
等做slide的那个家伙做slide,因为present前要看看。
然后五点多我在kolej的foyer 的sofa上面睡去了。
七点多,他们整群去吃早餐了,叫都没叫我醒。

slide都没有看过!怎么present!??
过后msg了其中一个,他们说 9.30am meet。
睡了一个小时,多亏朋友叫醒,穿上帅气的shirt,slack和batu鞋。

到了faculty,一个个慢慢走来,
然后我问他们,slide看了吗?
他们说还没有,还在那条友的手上,
然后那条友来了。他说在email里面。
然后哪里知道衰还是什么,internet上不到!!
过后我机灵有拿yes 4g 来,等着install全部后。
yes4g竟然在我的faculty没有signal =.=..
然后不知道从别的朋友的电脑上到网的,
那条友才说shit,把slide send 错 email了。。
然后叫我们过去老师那边先,顶着先..=.=

过后。。。
不知道是侥幸还是衰,
我们做了整夜的东西。
因为老师看完几组present后,累了,
说其他的星期五present。。

。。不知道要臭骂还是什么。。
因为其实自己也还没看到自己的slide。。。
无奈 ..=.=

过后两个小时的课在那堂课室,
我就躺着睡去了。。。
足足两个小时。。。

以后真的不敢跟全“马”合作了...=.=

下午跑去看那位意外的朋友,
回来时driver中了一单咖啡钱。
驾车讲电话-十五块..=.=
不知道是我带衰他,还是大家都那么衰。。

衰运快点过啊。。
不要再玩我了。。

Monday, December 12, 2011

意外。

今天,你遇到了意外,
倒在地上,第一个打的电话人是我,
说你accident,需要帮忙。
那时你语气还笑笑的。
我真的有点吓到,真的慌了。

我和他们几个赶到了医院。
看你在急诊室里面,
外面的人议论纷纷。
说你的头破血流,
要缝很多针。
脚撞到看到骨头,断了。
我真的是哭出来了。。

我跑出外面擦了擦眼泪,
吸了口气,再进来。
看到你被推出来了,

你还好意思笑。。
幸好,骨没有断,
可是撞到肉没有了,看到骨头。
头撞了一个圈,要剃头了。
我真的是哭笑不得。。
幸好,幸好,幸好,
他还清醒着,他还可以开玩笑。

过后帮他去balai报警之类的。

过后学长学姐和朋友们都过来了。
政府医院就是让人等个痛快的。
大家在聊天的当儿,
我跑出去医院外面,按了一杯热milo。
坐在阶梯那边,看着那个天,
我忍不住哭了。

活动的压力,学业的压力,
学长的压力,外界的压力,
生活的压力,和无谓的压力,
已经逼到我一个顶点了。
我真的快透不过气了,
真的很迷惘了。


天啊。。
为什么这个时候你不拉我一把,
还要这样对我们。

为什么要对我身边的人这样子??

我不能在失去他们任何一个人了。。

不要这样对我们了好吗。。。


人,

为什么到了这个时候,
大家脑还是想着明天的assignment,明天的presentation,

为什么到了这个时候,
无谓的所谓大团体,在那边呼喊呼叫要找架吵。

为什么到了这个时候,
大家都不是在关心你现在到底是怎样了。。

你们是人,还是狗?
不要吠了好吗。
真的很想打人。

臭妈干的世界。

谢谢 ^^

想对你说,

不管你现在当我是一个朋友,还是一个好朋友,
一个兄弟,还是一个家人都好,

在我快要跌到谷底的时候,
跟你发泄,跟你诉苦。
虽然不是想说要你帮忙,还是安慰,还是什么的。。
可是你都让好压力,好透不过气的我
真的真的觉得很温暖, 很舒服,很开心。

谢谢你..
>.<

Friday, December 9, 2011

照顾身体

大家熬了那么久,终于一个个熬出病来了,
今天她突然呕吐,晕倒,吓到了大家,
大家一起送她去医院,
焦急了起来。
虽然大家第二天又很多assignment要交,
很多东西要做,
我第二天也有考试,
但是大家都很担心她,
所以等到了半夜四点,

过后出来了,幸好没什么事情。

今天真的看得出大家其实都很关心对方,
我真的不想看到大家在熬成这样子了,

熬到身体累了,心灵都累了。
这不是一开始的我们!

是时候要沉淀下来,

看看眼前的问题,
慢慢思考,
一一分析,一一解决,
我们不能再死撑,不能在乱闯了

外界的打击,
大家内部一定要志强。


等她的当儿,我不小心开到了一个筹委的blog。
文章中看到了他们对我们高层的信心,
对我们的仰慕,的感恩,
对我们这个团体这个家的爱,的温暖,
为我们活动的奋斗心,的毅力。

看到我们自己带出来的孩子,
从他们愿意奉献出他们的第一年给我们这个团体的那一天开始,
到今天终于当大家是一家人的整个过程。

我有点欣慰,也有点内疚。
欣慰终于有人appreciate我们一直以来要带给他们的教育,
内疚自己还没做到一个最好的榜样,最高的标准。
当然,也有点感动。

也许今天这个时候,
是我们的没落期。
但我相信风水轮流转,
我们的时代要到了。


我,
真的是时候重拾心情了。
我们是时候重新出发了。

最后,
照顾身体!!!

Wednesday, December 7, 2011

小鸟不会飞

小鸟飞出了小时侯的那棵大树,
飞出了原来的那片草地。
发现其实外面的天空很大,
真的很大,
很多世外桃源,很多大树小树,
很多可爱的小动物,也有很多凶猛的野兽。

小鸟飞到很高兴,很high,
继续地飞,继续地闯,继续撞,
想闯出了自己那片天。

终于,小鸟在新的地方,
很被看好,很被看重

时间久了,
小鸟都没回到原来的那片草地,那棵大树,

小鸟的翅膀撞得脱毛了,
小鸟的身体闯得遍体鳞伤了。
小鸟身上也没什么资源了。

小鸟想飞,可是飞得很幸苦。
翅膀很重。。。真的很重
小鸟也想在空中歇一歇,
可是却飞不起了。。

小鸟想赖在那温暖的被窝
小鸟想一早起来有虫虫吃
小鸟想抛开草原外的一切烦恼,
小鸟想给人照顾,给人关心,
小鸟想撒娇,诉苦。。。

小鸟。。。很想家。。

Sunday, December 4, 2011

Joshua Ryan

虽然不是熟到烂那种,不是出生入死那种,

每次一次见到他,就"hey bro!!",

然后就一起聊一大堆话。。

虽然他是印度人,

但他那种亲切,那种友好,那种热情,让人家感觉很好。

开始认识他,是第一个礼拜进大学MMP的时候。

今天一早听到他炒车,

去世了。

之后看到他facebook,也很多人在为他哀悼,为他伤心。



往往,
在一个人,一个东西不在过后,
大家才开始珍惜他的好。
开始想念他。
开始为他哭抱不平。
为什么一个好人,一个大家喜爱的人,
会碰上这样的结局???
好人有好报??
我的心真的很不甘。。。

有时侯,真的不知道自己下一分下一秒会碰上什么。
有时候,真的就由不到我们来掌了。。。
为什么。。


有时想想自己选的这条路,
真的遇到很多问题,
遇到外面不留手的批评,
遇到别人对自己的不信任,
遇到一波又一波的困难,
真的很压力,很困扰,
有时真的想哭泣,想放弃了。。

可是,
常常告诉自己,
至少我们很庆幸我们还活着,
我们不能保证每一天天会顺顺利利,
不能肯定明天会不会遇到什么意外,
我们能做的是一一解决生活上的问题,
继续排除万难,直到呼出最后一口气之前。
我们继续寻找活着的那份感动。

Thursday, November 24, 2011

下雨

这场大雨。。。

我不甘轻易地错过,
也不敢勇敢地把握。

常常努力地告诉自己,
这场雨要停就停,要继续下就继续下,
顺着慢慢走,顺着慢慢流,
顺其自然就好吧。

但有时候,
有时候待到有点累了,
有股冲动想不顾一切地
让自己淋湿在这场大雨。。。

这种感觉
好诱人
又好幸苦
。。。>.<|||

Tuesday, November 22, 2011

“这样”论

“因为以前就是这样,
现在为什么不是这样,
你们现在应该要这样,
而不是像你们现在这样。

如果这些东西,这些活动,
一定跟回死板板的所谓“传统”,
所谓没有章程的“条规”。

有意义的,有必要的,
适合当下状况的,能跟的,
我们不只是一定跟,
而且还是会强化它。

但是一个融不进现在的所谓“传统”,
一个不适合当下年轻人的东西,
为什么不能改?

什么叫做,
我们以前是这样,所以你们现在要这样?

为了延续而延续,
为了需要有而弄给它有,
为了做而做,
那意义何在。

到底活动是做给以前的人看,
给历届的人爽,高兴。
还是真正的为了这一届,
为这一批的人需要什么而去想,
而才去做?

活动活动,
活着应该留下感动。
还是留下一个字,
累?

活动应该是大家做得开心,
大家往着同一个方向前进,
大家绞尽脑汁的想出最好的idea,
大家为了同一个理想死命去拼,
大家终于得到大众的认同,
而为自己,为团体感觉自满。

而不是因为有那个责任,
而不是因为需要有人接班,
而死命去扛。

如果不再改变,
我相信,
接下来的接班人,
会更迷惘,
更不知所措,
到底他们为了什么而忙。。。

到时大家各自忙各自的活动,
到时结果不上不下,
办是一定办得到,
但办一个没有味道,没有灵魂的东西。。。
是为了什么。。?

没有针对任何人,
纯粹发表看到的问题而已。

还有
我们,绝对,一定,
要不同!

Monday, November 14, 2011

猜不透

很久没update了,
想让大家知道,我在大学,过得很好,真的很好。
可能待在槟城久了,出来闯一闯,
看到的世界其实还有很大的空间去发掘。
我往着很多以前没想过的方向去走
发现原来我不只是这样。
大学生活还蛮充实的。

只是我的感情事,过得真的很不好。
我一直都自己说这是对的,需要时间的考验。

以前我一直认为,只要相爱,有时候撒撒娇,抱一抱,
晚上忙完回来,累了,
寂寞时有个人给你打电话,
电话信息的铃声一响就知道是谁了。

当一对热恋人开始认定对方
就会开始熟悉对方的一举一动
开始熟悉对方的优点缺点
开始变成习惯
开始减少沟通
开始嫉妒别人的情侣那么恩爱,不想自己的恋情
开始埋怨为什么身边的这个人这样。。
开始怀疑对方的一举一动
开始想去一边
开始吵架然后又时不时的挽回
开始摊开来责骂对方的语气
开始回避话题,收在心里不讲
开始责问对方到底爱不爱自己
开始幸苦
开始冷战。
开始找其他朋友诉苦。。

女生永远是想最多的那个,
女生永远是胡思乱想的
女生要的只是安全感
女生要的男生时不时的关心
女生要的是男生忠诚于自己的承诺

男生没有像女生会像那么多
男生永远把女生的大事化为小事
男生觉得有些事情是不需要吵的。
男生觉得只要忠心对女生一切就足够了
男生,
永远是那个答应人家,承诺,
然后忘记或没有做到的。。。。。

当爱变成不信任
当不信任迎来误会
当误会假戏真做了
最后,爱变成恨。
真的是恨,
很恨自己,恨她,恨全世界。

两个人的手是牵着的,
心灵却是遥远的。

两个人其实想沟通,
但是又知道,一沟通就会吵架。

有时候真的很累了,真的很疲倦,
忙学业,忙活动,忙交际。
回到房,要的只是一个寄托,一个怀抱,一个肩膀。
而不是一顿臭骂,一连串的吩咐
或帮你洗一场冷水澡。

打电话,传信息,应该是想多了解对方,
到头来变成是一种交代。
到底这是一段恋情,还是一份工作。。

当两个人觉得相处会比分开还难过。。
这段恋情。。算什么。。?

那。。我宁愿回到一个人生活。。。
猜不透,这首歌听了几百遍。

一段这样的恋情原来可以搞成这样,
真的真的很心酸。

可能我有很多活动忙,学业忙,
我没这些多余的时间,
我的身份不方便让别人知道自己的私事。
我撑,我忍,
别人时不时提起,问自己,
怎样了?没有跟女朋友出去吗?
我笑着回答,没有了。
可是我过得很好。。
我很开心现在的状况。

那一天忙完FacNight,ComNight,
我多了几个小时的时间空出来,
我一个人躺在床上,很累,
声音那天喊到沙哑了,病终于熬出来了。

我发呆,我想,我哭,
原来我不是不伤心
而是没有时间伤心
没有权利伤心。。

我此时此刻,
要的只是一个肩膀,一个鼓励,一个安慰
不只是伴侣型的,
是兄弟,是朋友,是家人,是战友的都好。。
我真的很需要。。

别人问我为什么不伤心,
为什么要那么绝,
我只是不想留下几条线,牵挂着。

我心里真的被割伤了。
我为你流太多泪了。。
我不想再留了,
这不是我。。
我,
死心了。。

最后在这里祝自己生日快乐。
幸好大学还有一群这样的朋友。
哈哈。。